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我知道這個樣子的我，是我想要的。長相的部分我得老實的說，小時候真的醜到懷疑自己是不是爸媽親生的，因為跟他們都長得不像，加上怯懦的個性，所以從小就不是個討喜的小孩。也一直被灌輸，「你是哥哥你要做一個好榜樣」、「你是男生不可以那麼容易害羞」、「你是長子，不可以那麼扭捏」......等。所有不可以有的樣子我都記在腦海，而我也為了想要讓大家喜歡我，對我刮目相看，我甘願慢慢做出改變，成為他們喜歡的那個樣子，也是我想要的樣子，就是可以獲得大家對我的肯定。
大學期間，我認識了一個學妹，這個認識我覺得很特別，就是一個偶然間看見她，她也正在看著我，然後我有一種臉紅心跳的感覺，然後那個學妹也害羞撇過頭。對我也來說，在任何事物上我是對自己特別有自信的人，因為我知道只要肯做努力做，就一定能做好。但對於愛情學分0經驗的我，是真的不知道如何面對這樣的狀況，馬上跟我的好兄弟們討論。「齁～你對人家一見鍾情」這是我得到的答案。「咦，是嗎？一見鍾情真的是這樣嗎？」淺淺的微笑著。
我的兄弟們對於我的所有事都不著急，反而對我的感情實在急得比我媽還急，一直說，你不要當人家常說的那句話「帥哥不是有女朋友了不然就是gay」，所以在我對他們提出對那個學妹的看法時，所有把妹招數如雪花般片片飛來啊。
幾次在路上都會碰巧遇到學妹，我們都是相視而笑，然後又很害羞的不知道要說什麼，就只能「嗨」然後就擦肩而過??????
直到有一天看到學妹傳來的好友邀請，就直接確認囉！心裡真的超開心的。也開始一段與學妹的曖昧期。聊了幾天後，我們約了一天要去吃飯，我就趕緊找兄弟們商量，每個都在想我應該怎麼穿搭，最重要的是要帶一把小雨傘......，聽完原因之後才知道我的兄弟們真的好強！！！
約會那天起了大早，雖然是吃中午的但怕眼睛水腫顯得很不專業，起來準備準備也好，就這樣瞎晃了一個早上才開始穿上自以為好看的襯衫、牛仔褲跟白鞋，再噴一點香水！「對了，你的傘勒？」兄弟們叮嚀的聲音在迴盪！「知道了～」。
我們約會期間，聊了好多好多。在想法上、未來的目標更甚至現在在做的努力都很契合，她也是一個實踐力十足的女孩子，個性開朗、很有想法跟自信的樣子讓我很著迷！或許這也是吸引水瓶怪男的重要關鍵之一吧！
出去幾次之後，在一次回程搭計程車的路上，學妹臉主動靠在我的肩上，耳邊傳來的是她對我的耳語，說著路邊的小孩好可愛、那對情侶好甜蜜等等。對我而言，其實我只要手挽著她的肩，我們的關係似乎就確定了！但......我無法！
我很難過我為什麼無法給她愛情上的回饋，而對於這樣親密的舉動，我竟然覺得有點噁心，排山倒海而來的是好像不必要存在的壓力，但對我而言這樣的壓力，壓得我喘不過氣。送她回家後，突然有種如釋重負的感覺，難道我不喜歡她嗎？不！我很喜歡。但為什麼我不能！
回到房間的我，不爭氣的眼淚直流，氣自己搞不懂自己，氣自己無法控制自己。還好室友們都不在，不然我真的不知道怎麼解釋！接下來的日子，我無法再與學妹正常聊天，或者曖昧地說我好想你，給予的回應越來越冷，因為我克制不住自己的壓力以及隨之而來的噁心感。是的，我開始躲著她，總是以要做報告、或各式理由說自己沒空。「反正，我們又沒在一起，沒關係的吧」心裡嘀咕著。漸漸的在路上巧遇，我也會裝作沒看到，我知道她一定很難過。可是面對情緒的聲勢壓過行為理性的我，的確無可奈何。我很討厭這樣的自己，為什麼不去跟她說明白。
「我要怎麼去跟她開口」，身分上什麼都不是，我不知道怎麼啟齒。「我是不是心理不正常啊」，不然怎麼會有這種奇怪的感覺，明明我這麼喜歡她。「她知道後會不會覺得我很糟糕，我在玩弄人家」，可是我真的沒有在玩弄她，我是很喜歡她。「講吧！她會理解的」，我真的不知道怎麼辦了。「我應該不是喜歡男生吧」突然一個疑問產生。
日子久了，我與學妹漸行漸遠，也不再聊天、打招呼，恢復以前各自的生活！兄弟們問起，我只說了我們好像不合適，就輕輕帶過！那天偶然打開你的IG頁面，其中一篇的照片是我手拿著我的雨傘的一角，寫著「想分擔」。這三個字，不禁讓我潸然！但這也已經是幾個月後的事了，這段時間你交男朋友了，也聽說他對你很好，這樣或許我的罪惡感不會那麼重，但為什麼我的心還是很痛很痛。
漸漸的我也一樣認識了很多心儀的女孩子，但最終敵不過相同的感覺。我開始懷疑自己是不是喜歡上男生了，其實大學期間不乏許多學長或學弟向我告白，但我只把他們當好朋友，沒有多餘的想法，若真要說有喜歡的感覺，可能是其中一位學弟吧，但我也搞不清楚。
學弟矮我三公分，也是180一族，原住民血統的他是系籃球的主力之一。五官深邃的他帥到常常會有學妹跑來場邊幫他加油。我跟他感情不錯，不管想法上或者很多事情，我們看法都一致，有一種我懂他他懂我的感覺，甚至常常一個眼神交會大概就能知道他在想什麼。這樣的默契很難得。加上我們都很愛唱歌，所以常常夜唱什麼的都是很常有的事！不過講到剛認識其實是覺得他很臭屁，就跟大多數的水瓶座一樣，大家喜歡的我偏不喜歡！自然我也不怎麼會想搭理他。不過就在一次打球，為了搶籃板，他撞到我然後我腳扭傷走不動，他就過意不去，扛著我回宿舍，還幫我冰敷，途中他還問我為什麼好像不太理他什麼的，我就說，那麼多人我怎麼理的完，該不會是這樣才把我撞傷的吧！「拿～～～有」一個原住民口音的反駁！我才發現，其實這個學弟算很有心！才跟他聊起來，也才開始變熟！
有一次，我們一群朋友約好要一起去唱歌，就在大家都唱的很嗨的時候，學弟拿著啤酒過來敬我，然後約我等等結束能不能陪他去酒吧喝酒，說他心情不好！我答應了！結束之後我陪他到師大附近的一間酒吧喝酒，「說吧，誰欺負你，跟學長說」，他回應「學長你為什麼總是那麼暖，然後對每個人都那麼好，結果居然還是魯蛇一枚，我真的不敢相信！」「哈哈，我也不相信啊」我傻笑回應著！「我！喜！ㄏㄨㄤ！你」四個字擲地有聲的丟進我的耳裡！先是一陣傻眼，但心裡有一種開心地回應「啊？為什麼？」他就說了我種種的好什麼的，讓我很不好意思！「可是你有交過女朋友啊」我疑惑著問。「我是雙！」手比著噓??，說不可以跟別人說！
因為我怕尷尬，所以草草結束了這個話題，「知道了知道了，愛睏了，現在很晚欸該回去了！」然後我們就搭車要回宿舍，我們走在要到宿舍的路上，四周無人。「學長，我可以親你嗎？」學弟微醺的眼神看著我說。然後我也用嘴唇做出了回應。至今我還是忘不了雙唇火熱的交纏在無人的街道上！對我來說我沒有不喜歡，但我也的確不知道我在幹嘛，只做出直覺的反應。
「嗯，我是喜歡男生的吧」我好像有點確定了。
那晚之後，我跟學弟的感情好像起了化學變化，從好兄弟多了一點情侶的情愫在，但我們依舊沒有說明白關係是什麼。就在一次出遊的晚上，我們什麼都做了，一個互攻的概念。感覺真的很奇妙，跟女生做的感覺完全不一樣。跟男生，多了一種野性，雙方都想要有征服跟被征服的快感。
就在激情過後，看著在一旁熟睡的學弟，我突然又興起一股噁心及厭惡感，慘了又來了！我毫無招架的任由這種感覺在身上流竄，怎麼會，我好不容易覺得自己擁有愛情了，怎麼會....無聲眼淚劃過整個夜晚！
「早安」學弟抱著我親暱的跟我說著。「早...早啊」我慢慢起身換好衣服。催促他趕快換，不然趕不上火車！「好～」他無奈回應著。
在車上我滑著手機，他也是。不過他始終偷偷用外套蓋著他牽著我的手不讓別人看見，在他臉上，好像覺得他很幸福！是啊，覺得他很幸福！可是我呢？我沒有！我完全沒有！反而壓力越來越大！這種不舒服的感覺直到我們各自回到宿舍才結束！
是的，我又來了，開始躲避著他，開始冷淡回應，開始做著我不想做的事情......，打到這裡我真的非常非常難過。他則是不像學妹那樣跟著我冷淡，而是一直逼問我，「怎麼了？」、「你這樣我會擔心」、「我們還有什麼不能說的」。「我做錯了什麼？」
不，你們都沒有錯！錯的是我！但我真的無法控制自己的情緒！我真的很愛你們！但我真的無法跟你們繼續下去！是啊，我們可以一起克服困難啊！是啊，我們可以度過難關啊！但我真的做不到，更甚至我不知道怎麼理清楚我的行為跟想法！你們對我來說都是很重要的人，但是我卻用最爛的方式—冷淡，來逃避我的情感！但我真的無法控制！我好像失去了「愛人」的能力！我好像真的無法愛上任何人！讓我好好愛一次好不好。
後來學弟今年後回家鄉幫忙工作了，我跟他也鮮少聯絡，但唯一不變的是，他總是會用他的方式來關心我，儘管他已經知道我的情況，也說著要等我，但......這個「等」，讓我壓力好大，我不想辜負你，但也期待自己真的能夠可以愛上你，但我不知道要多久。而我不應該這麼自私的任憑自己想要什麼不想要什麼，這樣把人家當成什麼了。我希望你們都好好的，過得比我還要好我就真的很開心了！
說了這麼長的故事，我只是希望大家11/24能踴躍的去投票，對於一個愛人不容易的我，我多希望能真正的與自己愛的人一起生活，彼此照顧，無關乎性別。在愛的世界裡，一切都是平等的。我多羨慕大家都能有一個自己相愛的人，去互相扶持，享受愛的世界中所擁有的酸甜苦辣。
在愛世界中，沒有誰是局外人，更應該為愛挺身而出。
#我只想一次把文章打完，不想分段打，故事的銜接上可能會很跳，不過應該還看得懂。01:20紀錄一個文章打了五個小時的男人！婚姻平權,愛情,看完後我覺得你這樣真的很糟糕不喜歡就直接跟對方說吧EBF7FC75382ECA55
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